Bài ca Trường Nguyễn Văn Trỗi

Nhạc và lời: Hồng Tuyến

Chủ Nhật, 2 tháng 9, 2007

Thư giãn

"Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống"

Mẹ cũng làm những việc tai hại

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Ngọc Lan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Ngọc Lan - con gái của bà Thu Hà - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
- Kim Nhung đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:
- Kim Nhung cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

Thích cô con gái hơn là vợ của bác

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:
- Cháu muốn cưới con gái bác!
Ông bố cô gái trợn mắt:
- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

Phải trèo lên nóc tủ

Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?
- ????.....!!!!!

Ngăn ngừa hành vi xấu

Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ:
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!

9 nhận xét:

  1. "Chuỵên nóc tủ" khác của GM:
    Mẹ: Thế nào chồng mới cưới của con ra sao? Hay không?
    - Tuyệt! Anh ấy là diễn viên xiếc nên biết làm các kiểu. Trên giường, dứơi đất lên, ngòai ban-côn, trên tủ xuống... Tuyệt!
    Con gái về nhà, 2 ngày sau nhận được điện tín: Về ngay, bố gãy chân!

    Trả lờiXóa
  2. Có một ông bố rất đào hoa, đi đâu cũng để lại chiến tích, đặc biệt là các vùng lân cận. Ngày nọ ông gọi con trai đến đưa cho con chiếc áo da vẫn thường mặc khi đi "du hành" và bảo : Con mặc chiếc áo này, bố già rồi không cần đến nữa. Nhưng khi về con phải lấy cho bố một sợi lông để bố nhớ lại những kỷ niệm xưa. Anh con trai mấy ngày đầu còn hăng hái làm theo đùng lời bố dặn. Sau khi ngửi những chiến tích do con trai mang về, hôm thì bố nói: đây là cô Lan ở xóm trên, hôm thì em Huệ ở xóm giữa... Mấy ngày sau cậu ta mệt quá, không làm gì được bèn vặt một chiếc lông bò mang về đưa cho bố. Thấy vậy mắt ông bố sáng hẳn lên và nói, có một em mới đến à? đưa áo da đây để tao đi!
    GM

    Trả lờiXóa
  3. Các cụ bảo phải xem giống khi chọn chồng cho con gái nhưng đố ai mà vạch quần người khác để xem cái ấy? Khó chết mẹ!!!

    Trả lờiXóa
  4. Việc gì phải vạch cái ấy ra. Chuyện xem giống là thế này. Ngày xưa (và bây giờ ở một số vùng nông thôn cũng vẫn vậy)người ta để một cái thúng đựng tro bếp để đi tiểu tiện, vừa lấy tro bón ruộng vừa đỡ khai. Khi đi tiểu, ai có cái lỗ hõm nhỏ và sâu thì "giống tốt" vì áp lực mạnh mới tạo được lỗ như vậy.
    Lại nhớ bài hát nhại theo Quan họ Bắc Ninh của KQ:
    Đêm đã khuya, tang tình là tôi mót giải.
    Tôi mót giải nhưng sợ ma.
    Vì sợ ma, tang tình là tôi mới dí, dí vô tường.
    Tôi "lái" ấy máy không hề kêu.
    Nếu theo lý luận trên của tôi về giống. Ông nào mà khoan được một lỗ vô tường thì giống cực tốt luôn.
    GM

    Trả lờiXóa
  5. Lại vẫn chuyện "giống". Có một anh chàng nọ giống không được tốt lắm, bèn có bệnh thì vái bốn phương. Một hôm đến gặp một ông lang băm. Ông này cho một phương thuốc để chữa của quí là đi xem bóng chuyển bãi biển, vì ở đó toàn các em chân dài lại ăn mặc "nghèo" thì giống sẽ mọc tốt. Anh ta làm theo ngay và đi xem thi đấu bóng chuyền bãi biển ở Tuần Trâu. Khi đang độ gây cấn anh ta cho tay vào túi quần để kiểm nghiệm thì thấy quả là giống mọc tốt thât, bèn kêu to giưa đám đông khán giả: OK rồi! Ngay lập tức cụ già ngồi bên cạnh măng anh ta: Này cậu, thứ nhất là không được kêu to giữa đám đông như và, thứ hai là cậu phải rút ngay tay ra khỏi túi tôi chứ.
    GM

    Trả lờiXóa
  6. Chắc cụ này đi "lái" không bị ướt mũi giày như "bạn" a GM đi "lái" ướt ống quần a Quang xèng !!!!
    Vnq

    Trả lờiXóa
  7. Một chuyện nữa về giống từ Vnexpress.net mời các bạn cùng thưởng thức:
    Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
    Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
    Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
    E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
    Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
    Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
    Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn
    GM sưu tầm

    Trả lờiXóa
  8. Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
    - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

    Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

    - Cô à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

    Cô thư ký nhanh trí đáp:

    - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
    Vnq

    Trả lờiXóa
  9. Cũng lại chuyện cái phẹc-mơ-tuya quần. Chả hiểu ăn mặc thế nào mà ông ta quên gài phẹc nhưng cứ tung tăng chạy quanh hội nghị. Lính trông thấy không dám nhắc sợ sếp bẽ mặt. Lát sau mới thỏ thẻ:
    - Anh có rảnh không, em có chút việc muốn nhờ?
    - Việc gì?
    - Nhưng anh phải rảnh cơ!
    - Việc gì?
    - Anh thật rảnh chưa?
    - Rồi.
    - Vậy nhờ anh kéo lại cái phẹc quần.

    Trả lờiXóa